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Zona Radioactiva
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Ah si! casi se me olvida, un saludo a Roxana y Monica Arteaga, (aunque se escuche muy naco) de parte de Luis.

Aqui podras decir los que se te antoje tu regalada pin#@!$ gana. Asi esque mandanos tu fotos, experiencias, comentarios o lo que sea.
 
 
 
Windos [a la Mexicana]
 
En distintos lugares del planeta los paises desarollados y sub desarrollados mejoran cada dia su tecnologia,  ¿y mexico que? mexico que..........
















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MSN  [a la Mexicana]

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Instructivo básico para hacer el amor en el auto

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No ma#$*! [ATENCION lo que aparece a continuacion te hara decir "no ma#$*"]
 
Lo que dicen las mujeres a la hora de hacer el amor!
 
Cada cabeza es un mundo y como tal cada mujer es muy especial, pero cuando de hacer el amor se trata nosotros hacemos (aunque lo nieguen) que reaccionen de cierta forma, misma que nos da la oportunidad para clasificarlas de acuerdo a las palabras que dicen o intentan decir...
 
Cabe mencionar que las categorías que hemos encontrado, son producto de experiencias personales, de pláticas con amigos y una que otra confesión personal, son enunciativas mas no limitativas y son las siguientes:
  • Las asmáticas:
    Son las que durante el acto de amor (¿?) solo se escucha, "ahhhh, ahhhh!, ahhhh", parece como si les fuera a dar un ataque de asma.

  • Las matemáticas:
    Son fáciles de reconocer, ya que suelen repetir en la cama: "MAS, MAS!, MAS!!"...

  • Las piñateras:
    Son aquellas quienes durante todo el acto amoroso, (entre ahogos, jadeos y suspiros) sólo exclaman: "Dale! Dale!", "Más duro!, Dale, Dale!" como si usted estuviera en una fiesta infantil dándole palo a una piñata.

  • Las religiosas:
    Hablan poco al principio y durante el acto, pero al momento de alcanzar el éxtasis exclaman frases tales como,"Oh Dios", "Ay, San Gonzalo, que buen palo", "San Benito, que buen pito".

  • Las maestras:
    Te dicen cuándo, cómo, por dónde... y con una voz pastosa suelen decir frases como: Esssoo es!!! derechiiito, con cuidadiiito, bieeen, muy bieeen, así eees!... por lo general terminan gritando: así!, así!, asííí!.

  • Las exigentes:
    Son las que suelen decir: ¡Dame mas!, ¡Dame mas! ¡Damelo toodooo!

  • Las asesinas:
    Viven repitiendo: Si me lo sacas te mato!!! Si me lo sacas te mato!!!

  • Las preguntonas:
    Las que primero te gritan ¡Haaay, me matas! y luego te preguntan ¡Cuanto te dieron por matarme! ¿¡Cuanto te dieron por matarme!?

  • Las que regresan:
    Aquellas que suelen repetir... me vengo!!!, me vengo!!!

  • Las sensitivas:
    Las que se la pasan preguntando o diciendo... ¿me sientes?, ¿me sientes? o... como te sieeento! como te sieeento!!

  • Las hijitas:
    Las que te dicen... ¡Así papá! ¡Asípapá! ¡Papiiito!

  • Las mudas:
    Son las que empiezan haciendo mmmmm!, mmmmm! y despues siguen con mmj!, mmj! mmj! y terminan con agh, agh!, agh!!, agh!!! como queriendo decir algo, pero como no pueden articular palabra.

  • Las exorcistas:
    Estas por lo general son gritonas y hacen como si trajesen un dulce en la boca, pero su principal caracteristica es que voltean los ojos al reves!

  • Las verduleras:
    Serían las que se la pasan diciendo: que lindo pepino tienes, como disfruto tu plátano, quieres mi papaya!?

  • Las vulgarcitas:
    Se distinguen por su lenguaje soez, corriente y vulgar, les gusta decir: ¡chingame! ¡Si, chingame cabrón, me gusta como me cojes!

  • Las positivas:
    Se la pasan afirmando vaya uno a saber que, durante todo el acto. "Si, si, si, siiiii!!!".

  • Las pinches:
    Estas mujeres son las que se hacen de la boca chiquita y te piden... Nomás la puntita, Nomás la puntita! y terminan diciendo Ayyy cabrooón!!.

  • La chiiinga tu madre:
    El nombre a esta clasificación se origina por lo que decimos nosotros, y esto se debe a que cuando, tú buena onda, las dejas que terminen primero (varias veces por supuesto) y cuando tú estas por llegar oyes la pinche frasesita... "No te vaya a venir adentro"

Este escrito, si cae en manos de feministas, seguramente originará una(s) respuesta(s), pero, desde este momento les digo ¡SON TOTALMENTE FALSAS!, nosotros los hombres sabemos por que..

CRONICA DE UNA BODA MEXICANA


Esto ocurrio el pasado 20 de octubre en un lejano pueblo del prospero estado de Michoacan, llamado Tejeringo el Chico, cerca de Tecojorita y Tenalgueo el Grande, famosos por su produccion de queso baras, queso babas, queso badotas y queso plas, que por mucho superan a los franceses.

Aquel hermoso dia de otoño, contrajeron nupcias la señorita Zoila Del Hoyo Prieto y el bien ponderado y atractivo Aquiles Baeza Parada.

Las damas de honor en la ceremonia religiosa fueron las encantadoras hermanas: Melo Rosa, Melo Deborah y Melo Rita...... y por supuesto, la Mama Melo, asi como tambien las primas Isela Pico y Tecla Varela, quienes se mostraron muy felices por el gran acontecimiento.

El banquete resulto ser un gran exito, acudieron muchisimos invitados, algunos venian de muy lejos,de Lomas Turbo y Lomas Ajeo, como el millonario Agapito Melorques y su esposa Alma Marcela Silva de Alegria; tambien asistio gente aristocrata como Zacarias Blanco de la Barra, descendiente directo del Zar Zacarias el Grande; personajes internacionales como Willy Milano y Elber Gun. El maestro Sebino Sobretti, vestido elegantemente con un traje confeccionado con telas de juir, fue quien dirigio la orquesta en tan prestigiada fiesta.

Las niñas Concha, Queta, Mela y Rita, sobrinas del novio, fueron las primeras en correr hacia el banquete, despues de que Bartolome Costecho le grito a la mayor: Agarra mesa grande! Una vez que se instalo todo mundo en sus respectivos lugares, llegaron los meseros a servir el banquete, en el hubo de todo, pero lo que mas gusto fue el consome costecho y el raspado de anis que nos dieron al final; los que se quedaron con ganas de postre (pues no alcanzo para todos), se fueron con Rosa la que vende mangos en la puerta de la casa del Chico temido del pueblo, mejor conocido como el Coyote Cojo.

Cuando este vio salir de la fiesta al pobre Benito Camelo que iba a comprar mangos y que es casi casi un santo, como el beato Carlos del Toro, le armo un pleito tremendo pues le dijo: "ayer te vi sentado en la parada" con su supuesta novia, una tal Carmela Pelaez; se empezaron a pelear, llego otro tipo de mala fama Guillermo (Memo) Herdez "el pelon" y se armo un lio. La fiesta seguia y nadie se dio cuenta del pleito, excepto Agapito Velez Obando que salio corriendo del lugar pues, segun Monica Galindo, comio mucha carne pero hizo pescado (del toallero), es decir le dio una diarrea de aquellas.

A pesar de estos pequeños incidentes, la fiesta pudo continuar en paz gracias al mensaje que emitio la premio nobel Rigoberta Menchu Farmas, la cual iba ataviada con un hermoso vestido guatemalteco de color rosa celeste, confeccionado con una fina tela de las famosas tiendas Telas Poncho, negocio que heredo Alfonso Jr., o sea Poncho el chico, quien también estuvo presente y disfruto del magno
evento.

Por ultimo no debemos olvidar a mi gran amigo Eduardo (Lalo) N. ganiza y su primo Francisco (Paco) Jerte y a sus bellas acompañantes Rosa Melcacho y Alma Maria Rico.

Espero que hayas disfrutado este relato, tanto como yo disfrute de la fiesta, saludos.

Atentamente: Aquiles Undola Vergara


EL VERDADERO ORIGEN DE JESUS

Finalmente se ha logrado hechar luz sobre tan discutido y delicado
tema, he aquí las pruebas:

Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Judío:
1.- Trabajo en el negocio de su padre
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba
segura de que el era Dios

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:
1.- Nunca se casó
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable
3.- Su ultimo deseo fue un trago

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido
Puertorriqueño:
1.- Su primer nombre era Jesús
2.- Siempre tenia problemas con la ley
3.- Su madre no sabía quien era su padre

También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano:
1.- Hablaba moviendo las manos
2.- Tomaba vino con todas las comidas
3.- Trabajaba en negocios de la construcción

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:
1.- Llamaba a todo el mundo hermano
2.- No tenia domicilio permanente
3.- Nadie lo contrataba

Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Californiano:
1.- Nunca se cortaba el pelo
2.- Caminaba descalzo
3.- Inventó una nueva religión

PERO existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Mexicano:

1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado
2.- Cuando lo encontraron muerto estaba en calzoncillos.        
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más
5.- No pagaba impuestos
6.- Era bueno con las malas mujeres
7.- En la última cena con sus amigos no pago la cuenta
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua
9.- Siempre tenía una explicación para todo
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo
 

MAS PRUEBAS DE SU MEXICANIDAD:

-Fue secuestrado por la ley

-Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable 

-Fue totalmente incomunicado y no le permitieron hablar con familiares 

-Un miembro de su banda lo delato

-Y por ultimo, un miembro de su banda negó conocerlo 

Ya no quedan más dudas: JESÚS era MEXICANO!!!!!

 

Las edades de la mujer......¿vida despues de los 30's?

Y tu que peinsas¡???

Ninguna mujer podra negar que la decada de los veinte era INOLVIDABLE, y para muestra basta un boton

...A LOS...

20! por fin! Cumpliste los veinte y te sientes la ultima Coca-Cola del desierto...eres "OP"!!! Que mas puedes pedir? Tu piel parece de durazno y aunque te comes doce tacos de trompo, a tu figura no le sobra nada, te das el lujo de tener 4 novios y bailar y desvelarte y sigues siendo la misma muñeca al otro dia.

21!....Eres la mujer mas deseada por los hombres (sobre todo por los mayores de 50)... Ademas, te llueven las propuestas matrimoniales obviamente, de los mismos viejillos de 50...

22!....Comienza tu periodo laboral (y curiosamente con el, tus crisis economicas...) Pero, que mas da, si dentro de poco te van a sacar de trabajar, o no?

23!...Aunque aun no has dejado de trabajar, ya puedes presumir que tienes las manos llenas de billetes (TOTAL!, que importa que sean propiedad del Banco en donde trabajas).

24!...Ah, que felicidad! Has encontrado a tu principe azul, asi que no tarda la hora en que tu dedo anular luzca una hermosa argolla de matrimonio...

25!... Oh, decepcion! Has extraviado a tu principe azul (aquel al que sus papas obligaron a hacer una maestria en el extranjero...)

26!...Empiezas a preocuparte (todas tus amigas se estan casando y tu galan, si, el mismo que se fue al extranjero no da senales de vida)

27!...Empiezas a despreocuparte, que importa si no te has casado al fin la mayoria de tus amigas ya se estan divorciando y lo peor, las estan engañando.

28!...Te entra el panico. Acabas de descubrir que los doce tacos de trompo que te devorabas a los veinte años, ya estan haciendo estragos en tu figura, no sera que estas embarneciendo? y empiezan las dietas que no te sirven mas que para pura madre.

29!...Horror! Ya averiguaste que no eras la ultima Coca-Cola del desierto, estas al final de los veintitantos y aun sigues contando billetes (que no son tuyos), el galan no aparece (sera que tiene que repetir otros cinco anos de maestria?), y ya son menos los hombres que vuelven el rostro para mirarte, ni siquiera los rabo verde, puro pinche feo se te acerca...

30!...El colapso total! Pero no te preocupes, la mejor etapa sexual,laboral, mental y economica de la mujer comienza a los treinta....

DESPUES DE LOS 30's...

1. Si eres soltera, lejos de perder el tren te estas ahorrando un divorcio, y tal vez un parto o dos o tres no deseados... que maravilla, ahora tus amigas son divorciada, o dejada,o enganadas, gordas, llenas de ninos o no pueden salir porque el marido no las deja...que pena!!!!!!!

2. Haz cuentas, tus pretendientes realmente de valor los estas consiguiendo ahora, antes eran ninos estupidos, ahora tus pretendientes te dan buenos regalos,te llevan de viaje, te llevan a buenos lugares, hasta dinero te dan,segun ellos, para que no batalles!!!! Que tipo de weyes querian contigo a los 20's? (el hombre casado, el papa de tu amiga, el huevon afuera del colegio)...

3. Ellos no te eligen..... la que elige eres TU (hablando de hombres y de empleos)... ya no te vas con cualquier estupido que te hable bonito, hasta te ries de ellos cuando tiran su rollo, ahora buscas a un wey que sea inteligente... y que dure mas de 5 minutos en la cama, te olvidas del tipico que te dice: Es que el primero siempre es asi de rapido, pero esperate al segundo y no te la vas a acabar!!!

4. Pesa mas tu carisma, inteligencia intelectual y experiencia sexual que tu peso en kilos...

5. El "que diran" baja del 1 al -18 en tus prioridades... te vale madre lo que dicen tus vecinos, tus padres y hasta tus amigos es mas hasta disfrutas haciendo cosas que antes no hacias....

6. Tienes armas para descubrir mentiras y dejar cabrones sin caer en depresion. Ahora lo que no te mata te hace mas fuerte. (Muy bueno)

7. No extrañas el uniforme colegial ni tus jeans de prepa cuando te enfundas en cualquier ropa de marca comprada con tu dinero no comprada con la lana de tus padres o de tu marido...

8. La seguridad, autosuficiencia y autoestima despues de los 28 no las compras con nada, la palabra COMPLEJO paso de moda...

9. Estas lista para enamorarte de quien tu quieras, elegir a unos dos o tres weyes sin compromisos, solo para pasar el rato, embarazarte y mantener a tu hijo cuando tu lo decidas... ademas no necesitas de un cabron para que vea por tu hijo, hoy en dia son mejores las madres solteras que las madres enganadas.

10. Adoras a tus padres, aprecias las leyes de la sociedad pero....NI LA PUTA MADRE TE DETIENE......ERES UNICA, LAS NINAS DE 22 YA QUISIERAN TENER TU ENCANTO, TU INDEPENDENCIA...TU FEELING!!! TU EXPERIENCIA SEXUAL ES LO MAXIMO, CADA VEZ QUIERES PROBAR MAS COSAS,ANTES NO SABIAS NADA DE SEXO, MAS QUE QUITARTE LA ROPA Y YA... ANTES TENIAS QUE PEDIR PERMISO HASTA PARA SALIR... VERDAD QUE LA VIDA EMPIEZA DESPUES DE LOS 30's????

Chale con la profesion

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después
de hacer el amor con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

- "¡Pero ¿cómo hice eso?! ¡que vergüenza! ¡he perdido toda la ética
profesional!"

Al rato de estar culpandose de sus actos, observa que sobre su hombro
derecho aparece un diablillo, que le dice:

- "Escuchame... no seas pendejo... hay una cantidad exagerada de medicos que tienen sexo con sus pacientes ¿que te crees, que eres el unico? Pero, hazme caso, guey.... es de lo mas natural del mundo."

El medico convencido asiente :

- "Tienes razon, si yo no hice nada malo".

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oido:

 

POESIA SIN RIMA

En lo verde del jardín
te observo con disimulo,
y cual pícaro colibrí
te quiero besar el ... cuello.

En este bosque frondoso
donde abundan flores tiernas,
quisiera besar gustoso
donde se juntan tus ... mejillas.

Como mariposa bailas
como yegüa tú cabalgas
y yo, como un abejorro
te quiero picar las ... narices.

Con tantos deseos gratos
dando saltos y piruetas
quiero acariciar un rato
tus lindas y grandes ... manos.

Pero estoy desconcertado
no sirvo para poeta
buenas rimas no he encontrado
anda, hazme una ... sugerencia!

!Qué injusta mi vida es!
te voy a decir la neta
lo que más quiero, querida
es que dejes que te la ... cuente.

Tú ya te habrás dado cuenta
que por tu amor yo palpito
ahora tú haz que yo sienta
placer al besarme el ... cachete.

No creas que soy majadero
que ofenderte no persigo,
soy sólo un aventurero
que va a acostarse ... temprano.

Es que tú me vuelves loco
yo por ti vivo en la juerga,
si me dejas, poco a poco
te voy a meter ... en mi vida


Autor:  Mamado Nervo

LOS TAMALES

Un pobre hombre estaba acostado en su cama, le quedaban pocas horas de vida, de repente huele el sabor de los tamales recién hechos, fresquecitos, siendo que para él, no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer, su amada y dulce Chepina.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz MASECA, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena.
Repentinamente siente un golpazo en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas. Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista, alcanzando a ver a su mujer con un cucharón de fierro en la mano, diciéndole:
"Ni! se te ocurra "PENDEJO" son para tu funeral."

Receta para hacer bebes


    UTENSILIOS E INGREDIENTES :
    1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta king size)
    2 personas de sexo opuesto (insustituible.......)
    1 papaya no muy arrugada
    1 plátano macho (al gusto)
    2 naranjas (se pueden utilizar toronjas)
    2 huevos
    1/4 oscuro
    200 grs. de aguante
    Abrazos y besos al gusto.

    MODO DE PREPARACIÓN:

    Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar,
    se amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan
    besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomienda
    escoger las mejores).

    Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan
    los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos (ahí es donde se aplica el
    aguante) hasta que se forme un turrón, una vez formado el turrón se vierte
    dentro de la papaya y se saca el plátano (o lo que queda de el).

    Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y... ya

    Cuando esté bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si se
    desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar
    otro.

    Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta
    plástica para que no quede ningún residuo...

    Así que a .... cocinaaaaar!!!!!!!.
    El ingenio pa' los pretextos


Nacional  / Grupo Reforma

 
Ciudad de México (7 febrero 2003).- El Presidente Vicente Fox se disculpó este viernes ante alumnos, padres y maestros del Internado número Uno por llegar retrasado al acto de entrega de becas, pero justificó su impuntualidad porque, dijo, estaba tratando de evitar una guerra.

"Les quiero pedir una disculpa, llegué tarde porque ora (sic) que andamos con lo de evitar la guerra, tuve que hacer algunas cosas. Hoy eché varias llamadas para ver eso de evitar que haya una guerra en el mundo", insistió.

Fotos

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Fuerza Antiterrorista Mexicana

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ka..gamba!
















Rollos
 
 
Camarón que se empeda...

Estaba en mis últimos días de quinto de bachillerato, de hecho, ya festejando que no me había ido a ningun extra y por el contrario, me aventé un par de churrazos en dos materias que salí de poca. Decidimos salir a antrear mi novia y yo, fuimos con Alfonso, cuate de mi novia, su novia Ariadna (muy buena por cierto) y otro tipo llamado Aarón, con el que nada más la sobrellevaba, porque me enteré que quería con mi novia. Llegamos todos en mi nave al famoso antro de la calle de Campeche ''El Cine'', comenzamos a chupar tranquilos, en eso Aarón, que quería hacerme quedar mal con mi novia, me retó a chupar al parejo de él y yo accedí porque había comido un chingo y tenía mi estómago protegido contra el alcohol. Comenzamos a chupar puro vodka con jugo de naranja, uva, piña, pero estos güyes cayeron super gacho, se pusieron una mega peda... y mi novia se encabronó conmigo porque se dio cuenta que durante cinco segundos no soporté las ganas de mirar el escote de Ariadna; yo calculé un 36-C, tiene un busto precioso y lo demás, ni hablar. Al salir del antro mi novia seguía con su carota y más se encabronó porque le dije que yo no le reclamé que se había ido al chippen con sus primas. A estos güeyes los saqué cargando con ayuda de un mesero y, como mi vieja ya me tenía hasta la madre, decidí dejarla a ella primero. Yo iba manejando, los güeyes atrás perdidos, a su lado Ariadna y el asiento del copiloto estaba libre. Ariadna me preguntó que por qué estaba enojada mi novia, se pasó al asiento de adelante y le dije la neta, porque no pude evitar apreciar la belleza de su busto, en ese momento ella se puso más que roja... Luego como una pequeña artimaña, fui a dejar a estos güeyes a su casa, los dos vivían en la misma calle de la colonia Nueva Santa María, después invite a cenar a Ariadna y luego llegamos a su casa; le pedí que me dejara entrar al baño, cuando salí ella estaba en la sala fumándose un cigarro, le dije que si podía fumarme uno con ella. Luego me preguntó que por qué era tan mirón y después de explicarle lo bello que era su busto, comencé a acercarme, nos aventamos un super faje que terminó ya saben en qué. Durante 6 meses estuvimos teniendo relaciones sin que nadie lo supiera, hasta que llegamos al acuerdo de pararle y quedar como amigos, aunque hay veces que si nos vemos, no nos aguantamos las ganas. Lo cagado de esto es que ella se lleva super con mi novia, ya terminamos pero fue por otras causas. Je je.

el apirañado


El último día en la secu

Varios cuates y yo decidimos que el último día de clases en la secu debía ser recordado por todos nosotros y la mejor manera era embriagarnos ese día. A las 7 de la mañana, todos quedamos de encontrarnos en los alrededores de la escuela y ya juntos los 9, decidimos ir a la casa de uno de ellos; al llegar cuál fue nuestra sorpresa que en su cantina tenía Chivas, Old Par, Don Julio y no me acuerdo que más, el caso es que con la primera botella ya estábamos super pedos pero le seguimos. Al darnos cuenta de que ya era la hora de regresar por las últimas calificaciones nos lanzamos a la escuela. Ya en el salón todos estábamos recargados en la banca cuando llegó la orientadora y preguntó por qué olía tanto a alcohol... era evidente quiénes éramos los borrachos y al levantarle la cabeza al Bogus, que le canta Oaxaca en la ropa a la orientadora y lo mismo a su novia cuando intentó levantarlo. Con esto, no le quearon ganas de preguntarnos a los demás, así que tuvo que sacarnos a escondidas por que el director se encontraba en el patio. Gracias a eso puedo decir que tengo el certificado de la secu, porque si no, ¡híjole! nos lo hubieran quitado. No me acuerdo cómo llegamos a nuestras casas pero dicen que nos llevó la guacaras ¡ah no! perdón, la orientadora en su coche, y después de todo esto, mil gracias a la pelos (la orientadora).

javier


Acapulcazo

Un fin fui con unas amigas del trabajo a Acapulco, dispuestas a disfrutar el fin de semana. Todo lo que nos pasó fue muy divertido durante el camino, desde una moza de camión menopáusica hasta las chelas que les gorroneamos a unos chavos que de estaban... bueno jajajaja. En la noche fuimos a festejar el cumpleaños de Romi al Carlos n'Charlies, tomamos como locas y después de bailar, de dejar a la festejada con los ojos vendados en el camellón y jugar billar, ya bastante jarras nos fuimos a un barco en donde tocaban música cubana; cuando cerraron el lugar regresamos al hotel, obviamente tan borrachas que al ver la alberca nos aventamos como veníamos. El cuidador nos sacó porque le acababan de poner cloro. Subimos al cuarto y como a las 7 de la mañana nos hablaron de la administración para que quitáramos nuestra ropa mojada del barandal. Después de muchos sacrificios para levantarnos, vimos que había letreros en todo el cuarto de ...favor de no colgar la ropa en el barandal... todo el hotel parejito y nuestros cuartos daban el arañón, pero nos divertimos mucho...

Dina



Marylin Manson

Hace unos dias en un programa de radio [equivalente al mananero de Radioactivo 98.5] pero de una estacion de Los Angeles, Marylin Manson contesto preguntas he hizo realidad algunos de los suenos de sus fans.

Algunos de los momentos mas climaticos de la secion, se dieron cuando una fanatica ofrecio sus capacidades orales a Maddona thief Jr. [tecladista de la banda.] Y otro cuando una fanatica pidio a Marylin que le autografiara su biografia, argumentando que con esta, se autosatisfacia sexualmente por las noches. Manson acepto con una condicion, unicamente lo haria si las paginas del libro venian pegadas con un liquido blanco pegajoso oloroso no muy comun.

Basta decir que la fanatica regreso a casa con el libro autografiado.



Cerdo?


-Sabia Usted que los changos y los delfines son la unica especie que tienen sexo por placer?
-Sabia Ud. que si alguien golpeara su cabeza contra la pared quemara 1000 calorias por hora.
-Sabia Ud. que el orgasmo de un cerdo tiene una duracion de 30 MINUTOS! (Wow! quisiera ser cerdo)
-Sabia Ud. que los leones se aparean un aproximado de 50 veces al dia? (yo me quedo con el cerdo, calidad sobre cantidad)
-Sabia Ud. que el elefante es el unico animal que no puede saltar? (Yo sigo pensando en lo del cerdo)

La proxima vez que me pregunten que animal quiero ser, contestare sin dudarlo que el CERDO! Yeaaahh!



La Zona Radioactiva te invita!

Atento Aviso!
La Zona Radioactiva y sus colaboradores te invitan a que formes parte de la gran lista de 2 nombres de www.zonaradioactiva.tripod.com

Si Ud. es una de esas personas que cumple con los siguientes requisitos, podra tener el honor de unirse al equipo de haraganes de la Zona Radioactiva. Los requisiros son:


[1] Ser conocedor de Radioactivo 98 1/2

[2] Holgazanear por lo menos 1 hora diaria frente a su CPU

[3] Odiar con fuerza a "W Radikaka" y a los an-ALFA-betas

[4] Tener buen gusto musical, esto implica que no puedes ser fan de Britney Striper, *N-sucks y Backstreet Tontos entre otros.

[5] Saber escribir

[6] Caminar para atras y para adelante

Y finalmente:

[7] tener e-mail


Si cumples con estos requisitos ( si es que asi se escribe) mandanos un mail a cualquiera de los que aparecen en la lista de "Creditos".


Por su atencion: Gracias
 
 
 
CHINGAVOCABULARIO

Quizas en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que mas aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus acepciones:
CHINGADO,CHINGON,CHINGOMETRICO,CHINGONERIA,CHINGADERA, CHINGA QUEDITO,ETC.
Debido al auge en uso que ha tomado este hermosovocablo,nuestra Real Academia de la Lengua española ha decidido aceptarla formalmente.
 
DENOTANDO FRAUDE.......Me chingaron
IGNORANCIA.............Sepa la chingada
AMENAZA................Te voy a chingar
PREPOTENCIA............Soy el mas chingon
DISTANCIA..............Hasta la chingada
DESPRECIO..............Vales para pura chingada
CELOS..................¿Con quien chingados estabas?
INCONFORMIDAD..........!Son chingaderas!
PETICION...............Vete a la chingada de aqui
CALIFICATIVO...........Chingaquedito
HOSTILIDAD.............¿¿Y tu quien chingados eres??
FRUSTRACION............¡¡Ah que bien chingas!!
TERMINAL...............Esto chingo a su madre
INCERTIDUMBRE..........¿¿Y no nos iran a chingar??
CERTEZA............... Ya nos chingaron
ADVERTENCIA............Siguele y te va a cargar la chingada INCOMPETENCIA..........No se que chingados hacer
DISCRESION.............Chingao
ENOJO..................Que vaya y rechingue a su madre
COMPASION..............Que fea chinga le arrimaron
TRIUNFALISMO...........Ya chingue
DERROTISMO.............Me chingue
DESPEDIDA..............Vamonos a la chingada
CHISME.................¿Supiste a quien se chingaron ayer?
ADMIRACION.............¡¡Ta chingon!!!!
ANTIMODERNISTA.........Que chinguita con los celulares
INCREDULIDAD...........¡¡Ah!!chingá,chingá,chingá
ABURRIMIENTO...........¡¡Pos ah!!que la chingada
DENOTANDO UN ERROR.....Esta de la chingada
HUMORISMO..............Esta bien que chingues...pero a  tu madre...la respetas!!!
______________________
 
LA HISTORIA DE MEXICO
Hace un chingo de años, los Mexicanos eramos bien pero bien chingones, pero un dia llegaron un chingo de chingados españoles y nos pusieron una chinga ¡¡pero chinga de las buenas!! y desde entonces a todos nos llevo la chingada.

Mandanos tus rollos, experiencias, comentarios o lo que sea.

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